Comme vous le savez, je parcours inlassablement la Toile pour trouver des perles rares, des diamants de créativité dans cet océan de médiocrité artistique au regard de laquelle Robert Bidochon himself prendrait des allures d'Alexandre le Grand.

Mais je persiste, fouillant de mon oeil torve des millions de pages d'inepties crasses, de monstruosités révoltantes, d'insultes au bon goût etc.

Et parfois je trouve ! Eureka ! allelujah ! Martine Aubrah !

C'est arrivé hier, alors qu'ayant juste terminé mon sandwich museau-mayonnaise quotidien, j'essuyais mes mains gourdes et luisantes de graisse à l'huile sur mon bleu de travail... et là, d'un coup, paf !

L'orgasme littéraire, comme on n'en connait que quelques uns dans sa vie.

La chanfion est d'un dénommé Corneille, et elle s'appelle "le jour après la fin du monde" (ce qui en soi est déjà un paradoxe mais on va pas chipoter).

ça commence comme ça : 

Yeah yeah
Ouh ouhhh

Déjà on est tout de suite dans l'ambiance. C'est torché, concis, percutant. En un mot, ça swingue sa reum.

Vi, vi, vivez vos rêves, vos rêves
Ouhhohhhhhohhhhhh

Bon, ça c'est le refrain (j'ai passé un couplet faut quand même pas déconner); à mon sens le Ohohohohoh c'est quand il a enfin trouvé une fin utile à ce genre de légume insipide qu'on appelle concombre...

Pour l'instant, je vous laisse vous imprégner de sa prose, la goûter encore et encore comme un grand cru, on verra la suite plus tard.

  En plus il est beau comme un pédalo, là je crois que je deviens jaloux.

 Au vu de la vague de réactions enthousiastes qui a suivi mon dernier article, je ne pouvais pas faire autrement que d'en rajouter une louche, de remettre le couvert et d'enfoncer le clou, comme on dit par chez nous.

Voici donc quelques titres de son dernier alboum, au Jean-Louis, histoire de vous mettre l'eau à la bouche (je n'en dirai pas trop cependant, car c'est pareil qu'avec les femmes, quand elles vous disent "Très cher, désirez-vous voir mon rectum ?" dès le premier rendez-vous, ça perd un peu de son charme...).

Voilà donc les titres enchanteurs, l'alboum lui-même s'intitulant comme le suggère la photo "j'arrive à fumer ma clope les yeux fermés" :

1) Le monde est cool

2) Sniffe-moi ça c'est du belge !

3) Où sont passées mes tongs ?

4) J'ai la quéquette qui colle - extended version (ça c'est une reprise)

5) J'ai moins de barbe que mamie.

6) Les impôts c'est pas beau...

7) Je prône la mixité mais moi je m'en fous vu que j'ai du pognon j'irai jamais vivre dans un de ces quartiers pourris où on entasse les prolos qui se mettent des casquettes à 100€ sur la tête pour essayer de se donner l'air hype mais qui en fait ont juste l'air con, en plus la mixité sociale c'est du flan et la mixité ethnique c'est juste un avatar du néolibéralisme qui nous fait croire qu'on est tous frères et qu'il faut que les frontières soient ouvertes pour pouvoir nous vendre des baskets fabriqués par des petits bols de riz payés à coups de pied au cul mais je m'en fous encore plus vu que j'ai signé avec une major et que ça m'empêche pas de voter à gauche (celle-là c'est ma préférée, surtout le refrain où il y a en arrière plan un remix samplé d'une flatulence de Patrick Juvet).

7) Tire-moi sur la barbichette (en duo avec le mec de Diam's)...

Bon, il y en a bien d'autres mais là je m'essouffle...

Je venais juste de m’installer pour prendre mon petit déj’ quand mon fils s’est approché d’un pas lourd, un sourire poussif déformant sa mâchoire édentée.

-         Papa, c’est quoi une banque ?

Merde, les ennuis commençaient, j’allais devoir justifier les conneries des autres.

-         Tu veux pas que je te dise comment on fait les bébés, plutôt ?

-         Nan, ça je sais déjà…

-         Bon, une banque c’est des gens à qui on confie notre pognon pour qu’ils nous le prêtent ensuite.

-         Ah… c’est comme si je donnais toutes mes billes à un copain et qu’après je lui demandais de m’en prêter…

-         Ouais, sauf qu’il serait pas obligé de dire oui, et qu’en plus s’il acceptait il faudrait que tu paies pour ce service.

Il y a eu un silence pesant, pendant lequel j’ai senti toute l’absurdité du monde peser sur mes épaules.

-         Et la BCE ?

-         C’est pareil, sauf qu’on donne le fric à l’Etat qui lui redonne pour qu’ensuite elle prête à d’autres banques qui comme ça pourront en prêter aux Etats… sauf que si les Etats sont pas sages on leur colle une mauvaise note et après ils doivent redonner du flouze à la BCE pour qu’elle…

Là, ce petit con m’a carrément coupé la parole.

-         Te fatigue pas, j’ai compris, c’est de la daube ton truc.

Il a tourné les talons, me laissant tremper lamentablement mon dernier Sprit dans mon côte du Rhône. Décidément, les gosses, c’est plus ce que c’était…

Pourquoi la photo d'un faisan ? Mystère...