vivelescons

Rappelez-vous cette fourbette de Germaine, qui m'avait dénoncé aux poulagas pour suspicion de grippe A. Je peux vous dire qu'à cause d'elle j'en ai bavé des ronds de string : enfermement sans nourriture, coups de bottin, humiliations diverses... y'a que la fouille rectale qu'ils n'ont jamais voulu me faire, malgré mes supplications : 
- Je suis le mollah Omar ! que je leur criai de derrière les barreaux, me bouchant le nez pour ne pas sentir les effluves de vin blanc de table de mon compagnon de cellule qui dormait comme un loir parce que ces salauds de flics l'avaient tabassé car soi-disant il leur avait dit d'aller se faire tire-bouchonner par les grecs et que c'est même pas vrai vu que j'ai tout entendu et qu'il leur a juste demandé si leur grand-mère elle faisait du catch dans la confiture pour arrondir ses fins de mois cette cochonne perverse qui ne s'est jamais occupée de leur mère vu qu'elle était trop occupée à se faire tamponner par le laitier dans le sous-sol de la maison de famille qu'elle avait héritée de son oncle thaïlandais qui se faisait régulièrement masser le goumi par Frederic Mitterrand au lieu d'aller à l'école comme tout le monde pour s'assurer un avenir dans ce monde où il vaut mieux s'appeler Sarkozy de Dugland parce que... c'est bon, je vous laisse reprendre votre suffle, comme dirait notre jojo national.
Je reprends :
- Je suis le Mollah Omar ! leur criai-je donc. Je me suis caché une bombe de huit mégatonnes dans le dargeot, et vu que j'ai mangé du cassoulet en boîte ça va pas tarder à pêter du feu de Dieu...
- La ferme ! qu'ils me répondirent sans aucune compassion pour mon humanité naissante. Pas question de faire un toucher rectal à un taré comme toi... on te fout dehors à la première heure, et on veut plus entendre parler de ta pomme.
C'est alors que je me suis mis à chanter l'Internationale, histoire de mettre un peu d'ambiance dans ce repère d'incultes...