Il ressemble désormais à un pauvre petit chihuaha malingre et tristounet.

Mais où est sa superbe arrogance ? Sa suffisance artistique ? où se cache donc son légendaire priapisme créateur ?

Envolés, foutus, kaputt. Ce doit être Dieu qui, dans sa justice immanente, a décidé qu'il fallait ramener son corps à la mesure de son talent.

  En tout cas, je sais pas vous, mais ça me fait mal de le voir ainsi diminué... ses pauvres mimines sont désormais trop petites pour faire le tour du manche de la guitare (je gage même qu'à deux mains il arriverait à peine

à faire celui de mon goumi)

Lassé des basses mesquineries d'une humanité vile et répugnante qui ne pense qu'à l'argent, au tiercé du samedi soir et à la sodomie du dimanche (à moins que ce ne soit l'inverse), il a décidé de tirer sa révérence.

il lui a fallu d'un simple vent matinal (croyez-moi, le chili qu'il avait mangé la veille n'explique pas tout...) pour décoller superbement à travers la stratosohère et filer tel un astre fou et scintillant vers le cosmos ultime.

Je prie pour que Corneille et  Jean-Louis Aubert n'aient pas la même idée, sinon on n'a plus qu'à mettre la clef sous la porte.   

Il parait qu'il repassera tous les ans à la même époque au large

de notre belle planète. C'est toujours ça.

Pense à moi, comme je t'aiiiime....

Il n'est plus que l'ombre de lui-même . L'oeil torve,  le muscle flasque, la lèvre amère où pendouille un filet de bave peu ragoûtant...

On le prendrait presque en pitié, tiens...

Voyez ce regard fulgurant, ce torse gonflé par une énergie nouvelle, ce rictus à la fois enjôleur et carnassier...

bien qu'étant un homme d'ordinaire plutôt extraordinairement poilu, viril, et porté sur la chose, j'ai envie de lui dire "vas-y, Nicolas, fais-moi tout, retourne-moi comme une crèpe suzette !"

Oulalah, j'en suis tout tourneboulé...

 J'en ai entendu certains faire leurs malins en disant "quand je vois Hollande,

je bande, je bande", eh bien moi, quand je vois Sarkozy, je bande aussi...

Voici la véritable perle, fulgurante et ultime :

Que fera-t-on quand le coeur d’une jolie femme comme un laser
Percera l’habit d’un homme à court de chance pour

trouver  un monsieur derrière ?

C'est fait, je jouis.

Ma semence intellectuelle file vers les cieux telle un feu d'artifice intersidéral. Que n'y avais-je pas pensé plus tôt ? ce rythme, cette ferveur, cet équilibre parfait entre l'insignifiance du propos et la pauvreté du verbe ! je ne dirai qu'un mot : arglhhhh.

Bon, je ne sais pas vous mais je ne sais foutrement pas ce que ça veut dire. J'ai une petite idée de ce que peut faire le "monsieur derrière", mais je ne vois pas trop pour le reste. C'est peut-être ça la, poésie, un peu de talent et beaucoup de mystère.  

Ou alors ce pauvre Corneille (il aurait peut-être dû s'appeler Corbeille, ou Corniaud) est légèrement déficient. Il enfile les mots comme on enfile des perles, juste pour s'occuper, sans trop savoir à quoi ça sert... 

Lui c'est le vrai Corneille, je gage qu'il doit faire des sauts de carpe

dans sa tombe en entendant les énormités du faquin 

qui a osé prendre son nom.

Mais c'est l'époque qui veut ça, et puis c'est quand même nettement plus marrant que les alexandrins à la con...

Mais je persiste, fouillant de mon oeil torve des millions de pages d'inepties crasses, de monstruosités révoltantes, d'insultes au bon goût etc.

Et parfois je trouve ! Eureka ! allelujah ! Martine Aubrah !

C'est arrivé hier, alors qu'ayant juste terminé mon sandwich museau-mayonnaise quotidien, j'essuyais mes mains gourdes et luisantes de graisse à l'huile sur mon bleu de travail... et là, d'un coup, paf !

L'orgasme littéraire, comme on n'en connait que quelques uns dans sa vie.

La chanfion est d'un dénommé Corneille, et elle s'appelle "le jour après la fin du monde" (ce qui en soi est déjà un paradoxe mais on va pas chipoter).

ça commence comme ça : 

Yeah yeah
Ouh ouhhh

Déjà on est tout de suite dans l'ambiance. C'est torché, concis, percutant. En un mot, ça swingue sa reum.

Vi, vi, vivez vos rêves, vos rêves
Ouhhohhhhhohhhhhh

Bon, ça c'est le refrain (j'ai passé un couplet faut quand même pas déconner); à mon sens le Ohohohohoh c'est quand il a enfin trouvé une fin utile à ce genre de légume insipide qu'on appelle concombre...

Pour l'instant, je vous laisse vous imprégner de sa prose, la goûter encore et encore comme un grand cru, on verra la suite plus tard.

  En plus il est beau comme un pédalo, là je crois que je deviens jaloux.

Et encore, vu que je n'étais pas devant mon ordi le 4 février entre 23h47 et 23h54, heure à laquelle je pouvais me mettre à quatre pattes en tirant la langue pour obtenir ma maigre obole, overbleug a eu l'extrême bonté de mes les convertir en "points", ce qui au bout de trente ans de bons et loyaux service me vaudra l'insigne privilège :

1) soit de gagner un  magnifique T-shirt fabriqué au Bengladesh avec marqué dessus "j'aime Overbleug et les rillettes du mans" ;

2) Soit de participer au fameux "Gang bang de l'extrême" qu'ils organisent chaque année dans le téléphérique n°17 de l'Alpe Duez (ils se foutent pas de notre gueule chez Overbleug) et qui réunit entre 250 et 318 participants.

Du coup mon coeur balance entre les deux, c'est ce qu'on appelle un choix cornélien. Cela dit, dans trente ans mon pauvre goumi  sera sans doute totalement épuisé par les assauts incessants des femelles lubriques qui campent devant ma fenêtre en hurlant "Oh yes, dear RDC, take me all by all the holes..." (il faut dire qu'il y a pas mal d'anglaises dans le tas, et aussi pas mal de tas dans les anglaises, soit dit sans vouloir les offenser), je devrai donc probablement me rabattre sur le T-shirt.

Au fond ce n'est pas plus mal, car je me les caille un peu en ce moment

avec le torse nu...

Et puis vous voyez, je ne suis pas rancunier, je garde le sourire...

 Au vu de la vague de réactions enthousiastes qui a suivi mon dernier article, je ne pouvais pas faire autrement que d'en rajouter une louche, de remettre le couvert et d'enfoncer le clou, comme on dit par chez nous.

Voici donc quelques titres de son dernier alboum, au Jean-Louis, histoire de vous mettre l'eau à la bouche (je n'en dirai pas trop cependant, car c'est pareil qu'avec les femmes, quand elles vous disent "Très cher, désirez-vous voir mon rectum ?" dès le premier rendez-vous, ça perd un peu de son charme...).

Voilà donc les titres enchanteurs, l'alboum lui-même s'intitulant comme le suggère la photo "j'arrive à fumer ma clope les yeux fermés" :

1) Le monde est cool

2) Sniffe-moi ça c'est du belge !

3) Où sont passées mes tongs ?

4) J'ai la quéquette qui colle - extended version (ça c'est une reprise)

5) J'ai moins de barbe que mamie.

6) Les impôts c'est pas beau...

7) Je prône la mixité mais moi je m'en fous vu que j'ai du pognon j'irai jamais vivre dans un de ces quartiers pourris où on entasse les prolos qui se mettent des casquettes à 100€ sur la tête pour essayer de se donner l'air hype mais qui en fait ont juste l'air con, en plus la mixité sociale c'est du flan et la mixité ethnique c'est juste un avatar du néolibéralisme qui nous fait croire qu'on est tous frères et qu'il faut que les frontières soient ouvertes pour pouvoir nous vendre des baskets fabriqués par des petits bols de riz payés à coups de pied au cul mais je m'en fous encore plus vu que j'ai signé avec une major et que ça m'empêche pas de voter à gauche (celle-là c'est ma préférée, surtout le refrain où il y a en arrière plan un remix samplé d'une flatulence de Patrick Juvet).

7) Tire-moi sur la barbichette (en duo avec le mec de Diam's)...

Bon, il y en a bien d'autres mais là je m'essouffle...

(D'ailleurs on ne devrait plus parler de chanteurs "à texte" mais "atexte", le a jouant ici son juste rôle de privatif, mais je ferme cette parenthèse car j'ai autre chose à faire vu que j'ai le testicule gauche qui me démange furieusement et que je vais de voir avoir recours au grattoir à vaisselle de la Germaine pour me soulager...).

Bref, revenons à notre bébert ! quel n'a pas été mon ravissement, disais-je, lorsque j'ai ouï les rolpas de sa dernière chanfion ! un torrent sublime et étrectile m'a envahi du chef aux panards, un véritable orgasme artistique comme je n'en avais pas connu depuis la diffusion des photos de Martine Aubrie en tchador...

Mais je ne vais pas vous faire languir davantage, voici le morceau tel qu'il s'est présenté à mes chastes esgourdins :

"Maintenant je reviens à ce que j'ai toujours été

Je reviens à pieds reviens en février"

Ouah, la claque ! z'y va comment c'est torché, j'en ai des frissons
d'extase jusque sur le pubis !
Bon, je ne comprends pas trop s'il sous-entend qu'il a toujours été
un pied, mais c'est ce qui fait le charme des grands textes, le mystère...


Tu peux dormir sur tes deux oreilles, Jean-Louis,
l'art a encore de beaux jours devant lui...

Je venais juste de m’installer pour prendre mon petit déj’ quand mon fils s’est approché d’un pas lourd, un sourire poussif déformant sa mâchoire édentée.

-         Papa, c’est quoi une banque ?

Merde, les ennuis commençaient, j’allais devoir justifier les conneries des autres.

-         Tu veux pas que je te dise comment on fait les bébés, plutôt ?

-         Nan, ça je sais déjà…

-         Bon, une banque c’est des gens à qui on confie notre pognon pour qu’ils nous le prêtent ensuite.

-         Ah… c’est comme si je donnais toutes mes billes à un copain et qu’après je lui demandais de m’en prêter…

-         Ouais, sauf qu’il serait pas obligé de dire oui, et qu’en plus s’il acceptait il faudrait que tu paies pour ce service.

Il y a eu un silence pesant, pendant lequel j’ai senti toute l’absurdité du monde peser sur mes épaules.

-         Et la BCE ?

-         C’est pareil, sauf qu’on donne le fric à l’Etat qui lui redonne pour qu’ensuite elle prête à d’autres banques qui comme ça pourront en prêter aux Etats… sauf que si les Etats sont pas sages on leur colle une mauvaise note et après ils doivent redonner du flouze à la BCE pour qu’elle…

Là, ce petit con m’a carrément coupé la parole.

-         Te fatigue pas, j’ai compris, c’est de la daube ton truc.

Il a tourné les talons, me laissant tremper lamentablement mon dernier Sprit dans mon côte du Rhône. Décidément, les gosses, c’est plus ce que c’était…

Pourquoi la photo d'un faisan ? Mystère...