En ramant avec son goumi !
Si ce n'estas de la performance, alors je ne m'y connais pas...
Non, je vous rassure, ce n'est pas lui. Lui, il rame avec ses oreilles...
Notre célèbre et distingué président, toujours avide de savoir a délaissé le parc de Mickey pour aller promener son regard aiguisé sur ce joyau de la culture humaine.
"C'est trop d'la boule atomique", aurait-il même déclaré aux scientifiques stupéfaits par tant d'a propos.
Comme vous pouvez le voir, il est le seul à ne pas porter de protection capillaire. Mais c'est normal, il s'est fait faire un brushing atomique juste avant de venir. Et puis, de vulgaires poux n'oseraient pas s'attaquer à la moumoute présidentielle, ce serait un sacrilège..
Chers amis, STRANGE FISH est de retour sur Thrillermania.fr (après quelques ratés de l'hébergeur), alors si vous avez quelques secondes à lui consacrer, votez pour STRANGE FISH !
(sinon je vous balance à Al Qaïda bande de mécréants)
Je suis chez moi avec des amis, le rosé et les grosses plaisanteries vaseuses coulent à flot. Bref, je suis dans mon élément.
Je me lève pour changer la musique, ras le bol des gérémiades de Chimène Badi, je mets David Marley et ça sonne grave sa reum. Mais, d'un coup, je ne reconnais plus les gens autour de moi. Même la Germaine, rose parfumée de ma piètre existence, je la regarde d'un oeil torve et j'y dis :
- Bah, t'es qui, toi ?
C'est à peine si elle me colle pas un pain d'indignation.
Moralité : je ne reconnais plus personne, quand Marley David sonne.
CQFD.
Ah, pour kiffer la vibe, c'est bien lui le meilleur...
Encore un mot qui m'a trasporté d'allégresse : Glawi.
Qui ne s'est jamais exclamé, par un petit matin charmant, alors que les derniers lambeaux de brume se diluent lentement dans l'ai embaumé et que le gai pinson célèbre joyeusement la venue d'un jour nouveau :
"z'y va, le bâtard, y m'a savaté les glawis !"
Moi, j'adeure...
Tiens, il faudrait que j'en parle à ma pote Diam's,
elle pourrait en faire une chanson.
J'ai déjà l'air dans la tête...
Si vous avez 5 minutes en passant, ça c'est de la vraie prose :
Strange Fish de Tom Joad, sur Thrillermania.fr
On dit que quand un morceau de Mozart se termine, le silence qui suit est encore de Mozart.
Pareil pour moi, quand je lâche un pet sonore pendant un repas (ou dans un ascenseur, c'est encore mieux), le silence qui suit est encore de moi.
L'odeur aussi, d'ailleurs...
C'est ça, le génie.
Du coup, on m'oblige à dormir dans la niche, je suis un incompris.
Comme c'était bon !
Parties de "oufball" endiablées sous le soleil du midi ;
longues promenades par les cités pittoresques à exhiber fièrement mon Tee shirt du catcheur Batista en léchouillant négligemment un magnum chocolat blanc d'un demi kilo (cela afin de mieux digérer le cassoulet à la graisse d'oie et au saindoux confit du midi) ;
séances de matage de fesses au café des sports en s'échauffant le paletot à cous de Ricard-tomate ;
et enfin (le must sans aucun doute) cours de pelotage anonyme pendant les soirées mousse du bimbo club...
Je ne dirai qu'un mot : vivement l'année prochaine !
Je me suis même ramené une nouvelle copine, tiens !
gentille, docile et tout et tout...
En voilà une qu'on ne pourra pas accuser de se tourner les pouces. C'est qu'elle fait sacrément travailler ses neurones, la bougresse !
Faut dire que le monde de la musique est de plus en plus exigeant et impitoyable, et qu'il faut un sacré talent pour réussir (et un popotin aguicheur, ça aide) ; à moins que la belle n'ait enfilé ses cuissardes pour aller à la pêche, avec tous les requins qui rôdent par chez nous, allez savoir...
En tout cas, mon terme fétiche de cul-ture est plus justifié que jamais !
"Il y a des jours où je me lâche, j'envoie tout foutre en l'air..."
Après un temps d'hésitation, je me suis rendu à l'évidence : se sont bien là les paroles de sa dernière chanfion.
Mais il envoie qui tout foutre en l'air ? Ou alors il envoie "tout" foutre en l'air quoi ?
A vous donner en même temps la migraine et la colique...
Bon, finalement j'ai appris que les paroles avaient été écrites par Diam's. Dont acte... c'est comme si je demandais à mon garagiste de cuisiner ma bouillabaisse, pas étonnant ensuite qu'elle ait goût de cambouis.
Allez, Christophe, lâche-toi mais pas sur mon canapé...
Quant à elle, elle est sponsorisée à la fois par NRJ et par Haribo, deux temples du bon goût.
Les grands sages, dans leur louable volonté d'ouverture et de dépoussiérage, ont décidé de faire entrer la célèbre chanfioneuse à l'académie, au prétexte qu'ils ont "grave envie de kiffer la life avec elle".
Reste à savoir si elle passera la porte, mais ceci est une autre histoire...
La chanfioneuse préférée des jeunes membres des scouts de France, paye cher un abus de crème solaire pourtant garantie 100% halal...
Vous voyez ce corps jadis si sublime et promis aux délices de l'amour ? Vous voyez les tâches disgrâcieuses et débandifiantes que le susdit produit frelaté y a provoqué ?
C'est grande misère que tout cela... du coup, elle est obligée d'enfiler son survet' par le haut et de faire un trou au niveau des fesses pour voir où elle va ; remarquez, c'est un bon moyen d'éviter de porter le voile et de créer la polémique.
Ne pleurez pas, avec le talent qu'on lui connait, elle aura vite fait
de remonter la pente.
Vas-y Diam's, continue de kiffer la life et de gambader librement dans le
pré verdoyant de l'existence, nous on t'aimeuh...
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