LE BLOG DU ROI DES CONS

Fatiguée de montrer ses seins à tort et à travers, la star que le monde entier nous envie a décidé de se lancer dans la mécanique quantique. Non qu'elle ait de grandes compétences dans le domaine, mais son passé professionnel lui donne une vision assez précise de l'infiniment petit.
De plus, ayant écumé les plateaux de TV, elle a également une vision très juste de l'infiniment chiant... 
Regardez-là, avec son petit air fripon, je suis sûr qu'elle nous prépare un coup de derrière les fagots. Peut-être une émission de télé réalité animée par Philippe Risoli, où elle aurait des rapports contre nature avec des singes ? Slurp, j'en salive d'avance...

En tout cas, si elle elle nommée pour le Nobel, j'espère qu'elle pensera à montrer ses nichons pour relever le niveau, parce que franchement...

(suite de l'article qui précède celui-là parce que je l'ai écrit avant, normal...)

Le club des amis de Louise Bourgoin est très remonté contre moi. Il m'a envoyé une salve de mails incendiaires, suite à mon dernier article intitulé "vas-y Louise Bourgoin, fais nous tout"... non, c'est pas ça, ça devait plutôt être un truc du style "non, Louise, ne me fais pas ça, ma grand-mère est adhérente à l'UMP"... bref, on s'en tape, si vous êtes des lecteurs fidèles et assidus de ce merveilleux bleug, vous savez de quoi je parle.
Me voici dans de beaux draps, en tout cas (comme elle, me direz-vous). J'aurais traité le Dalaï Lama de grosse tafiote communiste que je n'aurais pas fait pire.
Faut dire qu'elle l'avait cherché, la Louise ! Vous voyez le regard qu'elle me lance ? Et cette façon d'effleurer la naissance de son sein, d'un air de dire "vas-y, RDC, déchaîne sur moi tes instincts les plus farouches. Fais tourner ton goumi comme rahan son coutelas d'ivoire pour trouver le chemin qui me conduira au plaisir le plus fou... jette-toi donc sur mon corps pantelant de désir et mords dedans comme dans un hamburger hallal à 2,90 euros..."
Je ne connais pas un homme qui résisterait à un appel aussi torride. Et si elle a l'air aussi fatigué, aussi ivre de satisfaction, c'est de sa faute. Elle ne faisait rien qu'à me provoquer... 

Au fait, si quelqu'un sait qui est cette Louise Bourgoin,

je suis preneur des renseignements.

C'est vrai qu'on l'a connue en meilleure forme. Tiens bon, Gégé,

on est avec toi !

Evidemment, ce n'est pas celui de David Vendetta, mais je refuse de savoir ce que vous feriez avec si c'était le cas. Vous êtes sur un bleug sérieux, ici,

pas question de sombrer dans la mode actuelle qui veut que

l'on parle de fesse à chaque occasion. 

Allez, je retire ce que je dis, parce que je vous aime bien quand même

(et que l'idée de me faire étrangler avec un string me rend tout chose), pour le prouver j'ai écrit un petit poème à la gloire de votre idole :

David Vendetta, tu vends des tas de disques à la noix,

tu t'affiches en bermuda avec dedans un cervelas

pour faire croire à toutes les nanas que t'en as une comme ça !

C'est toi le plus fantastica, Ô toi David Vendetta qui n'a pas

un pet' de gras sous les bras

et qu'est beau comme une pizza à la mozzarella.

Classieux, non ?