LE BLOG DU ROI DES CONS

Depuis qu'elle s'est faite ignoblement larguer par le très vilain Johnny Depp (celui-là je le hais car il est beau, il est riche, il joue bien alors que moi je ne suis qu'un misérable cancrelat visqueux et qu'en plus la semaine dernière je me suis fait gauler en train de me palucher avec des gants en caoutchouc dans les toilettes de chez carouf et que les surveillants m'ont traîné à moitié nu devant les yeux médusés des badauds qui étaient innocemment venus acheter des concombres taille XXXXL et des litres de l'huile d'olive pour se les introduire sans aucune arrière pensée lubrique dans un orifice qui normalement n'est pas fait pour ça du tout, d'ailleurs je crois que je vais en parler à Yannick Noah vu que ça commence à bien faire de vivre dans un monde où les vraies valeurs telles que la famille le travail et les godes frontaux rotatifs n'ont plus leur place crénom de zob)... bref je sais plus où j'en étais avec tout ça, d'ailleurs on s'en fout des malheurs des stars, on a autre chose à penser avec le spectre du chômage de masse qui plane au-dessus de nos misérables carcasses, alors la Vanessa elle peut bien se faire empapahouter par une horde de mammouths gavés au poppers, ça me fait ni chaud ni froid, même si j'avoue que parfois j'ai eu envie de saisir ses petits seins menus et frétillants entre mes grosses mains calleuses de travailleur et de crier "oh oui, vas-y fais-moi tout arglhhh !"...

Mais je sais me tenir, moi Môssieur.

On a beau être un prolo, on a sa dignité.

D'ailleurs, elle est tellement déboussolée qu'elle aurait accepté de tourner dans un film de boulard, intitulé sobrement "pirates et gros calibres",

hasard ou coïncidence ?

Hier, je me promenâtes innocemment dans les rayons de chez Carrefour (j'essaie désespérément de positiver voyez-vous...) quand d'un coup, ô miraculeuse surprise, arrive une vente flash sur laquelle je suis censé me précipiter la bave aux lèvres (ils nous prennent un peu pour des clébards mais c'est une autre affaire).

Je me dis "chouette, voici qui est merveilleusement formidable !" et je me précipitâte vers le rayon susdit. Quelle n'est pas ma surprise en constatant que cette vente flash est en fait une vente de flash, vu qu'il s'agit de pastis anisé qui rend bourré hyper vite.

"C'est pour la fête des pères !" clame le vendeur avec le sourire béat de celui qui a trouvé le Graal.

"Te foutrions-tu de moi ? lui réponds-je, nul n'ignore que le ricmuch ça me fait prouter"

"Mais c'est la fête des pères", insiste-t-il de plus en plus agaçant.

Comme si on ne pouvait pas désirer autre chose ! sommes-nous des êtres vils et bas du front qui ne songent qu'à se remplir le foie ?

Ah misère, quand la laisse qu'on nous passe autour du cou a la forme d'une bouteille...

Du coup, je fais la fête des paires à ma façon, au moins ça fait l'unanimité.

Je sais que vous êtes des gens subtils et distingués, toujours à la recherche de ce que la science a de mieux pour vous élever au-dessus de votre bestiale animalité.

Une fois de plus, je vais donc vous satisfaire.

Vous en avez ras la casquette, lorsque vous promenez Jean-Pierre -c'est le nom de votre cabot, nul n'étant parfait- par les rues sombres et mal famées de Grouchy, qu'il exhibe son trou de balle comme si c'était la douzième merveille du monde ?

Qu'à cela ne tienne, j'ai la solution qui comblera

vos désirs les plus fous !

Fini le ridicule, Jean-Pierre peut désormais vous accompagner fièrement dans le grand monde.

Cette invention révolutionnaire s'appelle un cache-anus. Et après, on dira que la France manque de talents...

L'ennui, c'est que du coup la jeune femme

ne sait plus où mettre le doigt...

La voyez-vous, cette bougresse ?

L'entendez-vous me dire "ah, ouiii, RDC, prends-moi toute maintenant entre tes bras surpuissants de bodybuilder et fais-moi le tourniquet bérichon... je te kiffe trop tellement que t'es à la fois distingué, giga-intelligent et en plus que t'as un chorizo poilu qui me rend toute folle et pantelante...".

Moi, je dis stop au harcèlement.

Je ne suis pas un animal, sachez-le.

J'ai besoin de romantisme, de doux instants passés à cueillir les petites fleurs des prés en se tenant la main, l'oeil humide de reconnaissance pour ces quelques instants magiques volés à l'âpreté du moderne où il faut avoir un bac à composte dans sa cuisine et se balader avec des sandalettes en corde pour être hype alors que les banquiers se mettent de l'argent plein les fouilles et nous prennent pour des cons.

Bon, c'est vrai que j'ai quand même un peu envie de la prendre

sauvagement sur la machine à laver en position essorage,

mais faut pas le dire.

Vous pouvez soutenir, commenter et "réserver" mon livre

(on vous demandera juste d'embrasser une photo de François Fillon) là :

http://www.lesnouveauxauteurs.com/docs/livre.php?id=4185

                                                                   C'est-y pas trop merveillo ???

Attention, je constate que certains de nos lecteurs, qui sont pourtant réputés pour être à la pointe de l'intelligence et du bon goût (ne soyez pas modestes, c'est de vous que je parle), se mettent à croire les billevesées et autres inepties qu'on peut voir sur le net.

Je rectifie donc : ce n'est pas un casque spatial ou une quelconque combinaison NBC avec moumoute intégrée, mais sa vraie coupe de cheveu à l'animal...

Je reconnais que ça parait totalement dingue, mais c'est ainsi. Il faut vérifier ses sources, de temps en temps.

Ah, mon Francisco ! beau comme un chorizo, tu es si fantastico...

Vous pouvez soutenir, commenter et même "réserver" mon livre (c'est juste pour faire genre, on vous demandera pas un copeck) ici :

http://www.lesnouveauxauteurs.com/docs/livre.php?id=4185

                                 C'est-y pas trop merveillo ???