J'ai reçu un mail fort intéressant ce matin, et vu que je vous aime bien je vous en fais aussitôt profiter. Je n'ai rien retouché au texte, un nectar pareil ça se déguste tel quel.
N'hésitez pas à faire confiance à ce monsieur, il a l'air bien gentil... en plus, au moindre problème vous pourrez toujours aller le voir au Burkina Faso, ça vous fera des vacances :
Bonjour cher Ami,
Je sais que cette lettre vous parviendra telle une surprise, pour la raison que nous ne nous connaissons pas, mais soyez rassuré je ne viens pas avec de mauvaises intentions. Je suis Mr. Paul Compaoré Directeur du département d'audit d'une BANQUE au Burkina Faso, au cours de mes recherches dans cette banque, vers la fin de l'année 2008, j'ai trouvé un montant énorme de Douze millions cinq cent mille dollars Américains (US12.5M) qui avait été déposé dans un compte depuis 1999.
A partir d’une recherche approfondie, j'ai découvert que ce fond a été déposé par un Étranger qui a décédé au cours d’un accident d'avion en 2003. Et depuis lors, ce compte est resté sans aucune activité ni aucune réclamation de qui que ce soit, c’est à cet effet que je sollicite humblement votre aide et votre coopération afin de vous présenter à la BCB comme étant le bénéficiaire de ces fonds pour notre bien commun. Soyez sûr que toutes les procédures seront surveillées ici par moi jusqu'à ce que vous réceptionniez ces fonds dans votre compte bancaire.
Nous partagerons cette fortune comme suit : 35% pour vous, 5% pour toutes les dépenses effectuées au cours de ce transfert et 60% pour mes associés et moi. Rassurez vous que ce transfert est sans risque, à 100%, car nous avons pris toutes les dispositions pour son bon déroulement.
Nous avons prévu un délai de 11 jours ouvrables pour amener la banque à procéder au transfert de ce fond dans votre compte bancaire. En outre, cette transaction devrait être traitée avec la plus grande confidentialité pour la simple raison que je suis toujours en service dans cette banque. Si vous êtes prêt et intéressé par cette affaire, donnez-moi une réponse afin que je vous envoie plus amples détails sur son déroulement.
Merci pour votre coopération.
A bientôt Paul Compaoré
Au fait, soit dit en passant les organisateurs de Thrillermania ont décidé de me réintégrer dans le concours. Je dois avoir une bonne bouille... alors si vous avez du temps à perdre vous pouvez voter pour Tom Joad (c'est mon nom de chippendale). Et moi au moins, je ne demande pasvos coordonnées bancaires...
L'Etat de Californie refuse d'autoriser l'utilisation de la marijuana à des fins récréatives.
Dommage, on aurait vu des hordes de cadres dynamiques sortir de leur bureau en hurlant "ouais !!!! c'est la récré !!" et se mettre aussitôt à rouler de gros bedos qui arrachent trop leur reum en écoutant le dernier Jefferson Airplane.
Mais non, ils vont continuer d'étendre leur emprise sur le monde en sirotant leur diet coke et en mangeant du bout des dents leur menu macrobiotique devant leur clavier d'ordinateur.
C'est la vie, ma bonne dame.
Heureusement qu'il reste des gens comme Ivanohé pour
Regardez cette photo fixement pendant plusieurs minutes, et vous allez voir apparaître des choses étranges. Personnellement j'ai vu une poële à frire, un VTT dix vitesses, le derrière de Laurence Ferrari et une table à repasser... les possibilités sont infinies, c'est tout bonnement magique !
Et puis si ça ne parche pas, tant pis, c'est que vous manquez d'imagination.
Vous pourrez toujours vous consoler en vous disant que vous avez passé un moment sympa...
Allez, voici une petite pub gentillette pour démarrer tranquillement ce lundi matin un peu spécial. Il suffit juste d'intervertir les rôles, c'est à dire de mettre l'homme à la place de la femme (et non pas sur la femme, bande de cochons) et vous aurez une idée assez fidèle de la réalité...
Attention, ve visionnez les images qui vont suivre que si vous venez de vous taper une tranche de lard à l'huile arrosée d'un bon carré de vigne, ou à la rigueur un sandwich saindoux-maroilles-cancoillotte, sinon c'est pas drôle...
Ou bien encore après avoir dégusté les bonbons de l'article précédent, c'est à vous de voir.
Une enquête récente montre que les téléphones portables chers à nos coeurs et sans lesquels on pourrait pas écrire "kes tu fé", ou "j kif diams tro dla boul sa reum", seraient porteurs de cinq fois plus de germes qu'une cuvette de WC.
Je ne dirai qu'un mot : c'est quoi ce bordel ?
Nous prendrait-on pour de gros nains fans de Patrick Sébastien et de surcroît atteints de diarrhée galopante ?
Devrait-on désormais accrocher un bloc WC "fraîcheur des tropiques" sur notre oreille afin de la tenir toujours impeccable ?
Dois-je pour ma part acheter un « kit main libre » avec brosse à récurer intégrée ? faire monter une chasse d’eau écolo sur mon IPhone préféré ?
Que de questions angoissantes, et je crains qu’elles restent sans réponse…
Et d'ailleurs, qu'est-ce que vous faites avec vos portables, bande de gros dégoûtants, pour qu'ils soient, eux, aussi peu ragoûtants ?
Un petit document histoire de vous énerver, vous qui en êtes réduits à manger des oeufs en plastique achetés dans une sordide enseigne discount sur le bord de la nationale...
Traduction d'un journal allemand qui commence à dater, mais reste toujours aussi frais :
"Sarkozy vit comme Dieu en France ! Toute la France est concernée par la nécessité d'économie. Un seul n'y contribue pas c'est le Président de la République Française. 1) dans les 300 m2 des appartements privés de l'Elysée les fleurs doivent toujours être fraîches : 280 000 Euros par an 2) Les Voyages privés de Sarkozy se font toujours dans un avion vide où il est seul au cas où il faudrait qu'il rentre à Paris d'urgence 3) Il bénéficie de - 61 voitures de service, 2 Airbus et 6 Falcon Jets (le plus récent de 60 Millions d'euro a été baptisé Carla (comme sa 3e épouse) - il a près de 1000 employés (2x plus que la Queen), 44 chauffeurs, 87 cuisiniers. Les chefs cuisiniers peuvent se servir librement dans la cave à vins de l'Elysée. Le repas de midi est servi par des Laquais. Carla et Nicolas peuvent manger à toute heure. La cuisine est de service en permanence 1 Mio d'euros par an pour les boissons (champagne, ...) - Horripilation ? Protestation ? Nullement. En France c'est une affaire d'honneur que le Chef d'Etat représente la renommée de la Nation C'est le successeur du roi soleil et c'est exactement comme cela qu'il vit (avec sa "Madame Pompadour"
Manifestation de transexuels hier à Paris : 2000 participants selon les organisateurs, unetrentaine selon la police. En tout cas, ils ont la forme et le sourire, ça change des manifs habituelles...
Le transexualisme a été retiré de la liste des maladies mentales l'an dernier, c'était peut-être un peu prématuré...
Voici un articleque j'ai eu la duplicité de poster sur un autre site, alors loyauté oblige je vous le livre aussi.
Désolé pour mon silnce, j'enchaîne gastro sur gastro en ce moment...
2) Les horreurs vaginales, ou le tourisme sexuel vu par la Germaine... Je vais faire court, gueule de bois oblige (en plus le confit me pèse encore sur le bide). Hop, c'est parti :
La télé marche à fond, c'est les news. La Germaine a étalé langoureusement son quintal suant l'érotisme bas de gamme sur notre canapé en cuir de chez Ikea. - C'est quoi ça, le tourisme sexuel ? me demande-t-elle entre deux bouchées de rillettes, et avec un air de profond scepticisme qui ajoute encore à la lubricité de ses énormes mamelles qui pendent de chaque côté de son être concupiscent comme deux bouées de cargo. Je vois son désarroi tout féminin, alors je décide de me moquer un peu : - Le tourisme sexuel c'est des gens qu'ont plein de blé et qui prennent l'avion pour aller visiter des vagins. Elle semble plus intéressée que sceptique, la bêtasse. Sa main chargée de saindoux opère un subtil va-et-vient entre ses cuisses moites. - Ah... ça a l'air bien... - Ouais, y'en a qui aiment, mais pour moi c'est que des horreurs, comme les bigoudènes en plastique et toutes ces conneries... mais te gêne pas, si tu veux en faire, ça me fera des vacances.
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