LE BLOG DU ROI DES CONS

Si je n'avais pas peur qu'elle me colle un procès, je dirais : "Bouh, la cafteuse !".
Ce n'est pas bien de dénoncer ses petits camarades ! Avec tous les discours qu'on nous sert sur la cohésion sociale, l'amour de son prochain et l'avantage de vivre dans un quartier où il n'ya pas de pauvres, franchement... 

Remarquez, je ne suis pas mieux. Hier encore, j'ai appelé la BAC parce que le chat de la voisine pissait dans mes plantes vertes. Il faut ce qu'il faut, nom de Diou... C'est qu'en plus elle s'est défendue, la sale bête, ils ont dû utiliser les flash ball pour la faire déguerpir.
La prochaine fois, j'installe un piège à ours sur ma terrasse. Il ne connaît pas Raoul, ce con... Je ne vais quand même pas me laisser emmerder par une bestiole tout juste bonne à se remplir la panse et à coller des poils partout sur le canapé.

Si on laisse faire, ce sera l'anarchie. Déjà qu'ils nous collent des candidates voilées aux élections, et qu'on peut même pas savoir si c'est des boudins... 

Le petit salopard peut faire le malin, je ne le tiens pas quitte... 

Fatiguée de montrer ses seins à tort et à travers, la star que le monde entier nous envie a décidé de se lancer dans la mécanique quantique. Non qu'elle ait de grandes compétences dans le domaine, mais son passé professionnel lui donne une vision assez précise de l'infiniment petit.
De plus, ayant écumé les plateaux de TV, elle a également une vision très juste de l'infiniment chiant... 
Regardez-là, avec son petit air fripon, je suis sûr qu'elle nous prépare un coup de derrière les fagots. Peut-être une émission de télé réalité animée par Philippe Risoli, où elle aurait des rapports contre nature avec des singes ? Slurp, j'en salive d'avance...

En tout cas, si elle elle nommée pour le Nobel, j'espère qu'elle pensera à montrer ses nichons pour relever le niveau, parce que franchement...

Issue d'une recherche intensive dans les meilleurs laboratoires du complexe militaro-industrio-capitaliste, cette crème produit des résultats spectaculaires après seulement deux applications !
Voilà donc une drôlesse avant le tartinage du susdit produit miracle. Sans être méchant, je dirais qu'elle n'est pas gironde. Son petit noeud dans les cheveux lui va comme un tutu à une vache, comme on dit par chez moi... 
Et ses dents ! elle pourrait jouer dans la colline a des yeux 3 sans maquillage.
Bref...

Et voili voilou le résultat, en une nuit seulement ! Notre boudin national est devenu une archi bombe atomique qui déchire sa race ! Avec le petit maillot deux pièces et le sourire "viens mon poulet, je vais te montrer ce que c'est qu'une acharnée du goumi !" qui va bien.

On a beau dire, c'est quand même beau le progrès...
Loréale, parce que je le veux bien... qu'on me prenne pour une conne.

Franchement, je n'aurais pas aimé être à sa place. Il faut dire que l'hôpital est en crise, et qu'on recrute n'importe qui... mais tout de même, se garer avec sa Poclain en plein milieu de la salle d'opération, niveau hygiène je trouve ça limite.
Je sais, vous allez me dire "non, mais... RDC, tu n'as donc rien d'autre à foutre de tes journées que de dégoiser ce genre de conneries ? Serais-tu un des ces fainéants, un de ces traîne-savate qui gangrennent la société française ?"
Je vous proute, moi ! 
j'écris ce que je veux sur mon bleug, il est à moi. Si j'ai envie de pondre de pleines pages sur mes problèmes gastriques, j'ai le droit. Et puis, j'ai un boulot, figurez-vous. Je suis essayeur de sex toys géants chez un célèbre fabricant bavarois. Il y faut autrement du courage que pour pianoter sur un ordinateur à la con...
En plus, vous venez de dépenser 0,013 euros d'électricité à lire mon article débile.
Alors, vous faites moins les malins... hein ?

Après le tollé provoqué par la Marianne enceinte, notre gouvernement a décidé d'opter pour une campagne de pub plus directe et plus dynamique.
A l'image de son chef vénéré, en somme... là, je parle de Nicolas le malpoli, pas de son sbire Monsieur Fion. D'ailleurs, pourquoi c'est toujours les autres qu'ont des noms sympas du genre Brad Pitt, Bruce Willis
ou François Fion ???
Pourquoi que nous on est obligés de s'appeler Jean Pierre Chombier
ou David Vendetta ? la vie n'est pas juste, je vous le dis...



Bref... Moi, j'aime bien. C'est jeune, moderne et au moins on sait où on va.
Certains se targuent d'avoir vu le doigt de Dieu, nous on pourra dire qu'on l'a eu dans le dos (et encore, je suis poli).