LE BLOG DU ROI DES CONS

A peine plus connue que les foultitudes de participantes qui ont usé leurs fonds de strings -et nos neurones- en participant aux émissions de télé-réalité censées les propulser au sommet de la gloire, la très glaglamour Rachida est maintenant obligée de mettre son nom devant elle pour qu'on daigne la reconnaitre.

La semaine dernière encore, quelqu'un l'appelait Roselyne, provoquant chez elle une colère et un asséchement vaginal bien compréhensibles.

Il parait même qu'on l'aurait prise pour Francis Tatane, insulte suprême qui l'a laissée toute blême et moite sous les bras. Faut quand même pas déconner, je connais bien Francis et je peux vous dire qu'il est beaucoup moins viril.

C'est un peu comme confondre un vulgaire concombre avec un godemichet huit vitesses équipé du rétro-pédalage : on peut en faire le même usage, mais ça coûte pas le même prix...

Après Nietzsche qui écrivait le célèbre "Dieu est mort" (à moins que ce ne soit Pierre Perret, je sais plus), nous avons Prince qui nous annonce, du haut de son mètre-vingt-huit, que "internet est dépassé".

Que doit-on faire, nous communs des mortels même pas intelligents, ni célèbres ni rien du tout ?

Balancer notre Box internet aux orties et sortir à poil de chez nous en hurlant "Ah, oui ! Prince tu as raison... tu es beau comme un chorizo

mon petit coco..." ?

Ou alors continuer, comme des glands déjà préhistoriques, à surfer, malgré l'évidente obsolescence de cette pratique ancestrale et ô combien has been ?

Ben oui, je choisis la deuxième solution, n'en déplaise à Love sein-bol ou je sais pas comment il se fait appeler dernièrement... trouduc, peut-être ?

Flute, je m'a trompé ! Au lieu de mettre une photo de Prince, j'en ai mis

une de Pince. Tant pis, c'est joli quand même...

Je sais que vous êtes à la fois mélomanes et danseurs dans l'âme, voici (et non pas Gala, comme toujours), donc de quoi vous réjouir pleinement (et non pas re-jouir, bande de cochons).

Ne me remerciez pas, vous auriez fait pareil...

Un Saoudien a été condamné à 4 mois de prison et 90 coups de fouet pour avoir embrassé une femme en public.

Misère... et dire que le garde-champètre de grouchy, ce sac à vinasse même pas foutu de tenir droit sur sa mobylette, m'a collé un PV parce que je pétrissais innocemment les fesses de la germaine devant l'église !

C'est à vous dégoûter d'être français, non de diou ! Alors comme ça, y'a que ceux qui se font culbuter intimement par Benjamin Biolay qui ont le droit de se vautrer dans le stupre et la luxure ?

C'est décidé, aux prochaines élections je vote Christine Boutin, parce que là y'en a vraiment ras la casquette. La rigolade, c'est toujours pour les mêmes...

La photo n'a rien à voir, c'est juste pour crier ma colère à la face

de ce monde injuste et dégoûtant.

...en faible quantité.

Je suis perplexe : ont-ils appréhendé une faible quantité de Paris Hilton (ce qui alors est un pléonasme, au vu des performances intellectuelles de la bougresse), ou Paris Hilton était-elle en possession d'une faible quantité de drogue ?

Dans ce genre de cas, il faudrait être précis, parce que c'est vraiment pas pareil. Autant je peux supporter une quantité minime de la demoiselle, disons à dose homéopathique dans les sex tape où elle se fait prendre par des chimpanzés sur le toit de sa ferrari, autant à haute dose je sais que risque une divergence mentale, voire un grave déréglement du rectum.

Enfin, ce que j'en dis... ça me donne soif, tiens, je vais me reprendre un coup de rosé de provence. Au moins, c'est légal.

Elle me rappelle la tarte aux quetsches de ma grand-mère, j'adore !