Ils vont nous obliger à porter des slips grillagés. Pas question, je refuse que mon organe ressemble à une gaufre.
...permet aux personnes handicapées de jouer au golf !
Les cul-de-jatte mettent les fesses en l'air pour poser la balle... tu parles d'un progrès.
Moi je dis que si un gabarit comme la Germaine le fait, ils la retrouvent jamais, leur balle. Ou alors il faut qu'ils jouent en s'aidant d'une caméra endoscopique... je vois pas l'intérêt.
Rigolade que cela... moi, je suis champion de France de coloscopie : 14 en moins de deux heures... niveau sportif, c'est tout de même autre chose.
D'ailleurs les médecins n'en revenaient pas, ils ont fait des photos et tout.
transformée en brillante artiste ! Elle vend maintenant 10 000 dollars chacune de ses toiles et on lui promet un brillant avenir.
J'en connais à qui ça ferait du bien...
Et avec une crise d'hémorroïdes, ça marche aussi ?
Mme Boute en train, la Loi, elle veut s'y coltiner, voilà pourquoi elle devient ministre de la justice. Une fois en poste, elle se demande : "Comment faire pour qu'il y ait moins de gens en prison?
Comme c'est une Boute en train, elle voit tout de suite le côté positif des choses.
"Eureka, s'écrie-t-elle (à moins qu'elle n'ait dit "z'y va, j'ai vétrou"). Pour que les gens ne soient plus condamnés, il n'y a qu'à supprimer les juges !"
Et paf ! Elle sen prend au juge d'instruction, puis au juge des enfants.
On ne peut pas lui donner tort, l'instruction ça sert à rien, et les enfants on s'en fout (après tout, ce sont du futurs vieux qui coûteront cher à la société).
Mais si ! Le grand type ultra musclé habillé d'un filet de pêche qui se frottait un poulpe entre les cuisses... c'était moi ! Bande de veinards, j'aurais aimé être à votre place. Je me repasse le film tous les jours, et je ne m'en lasse pas.
Je sais ce que vous vous dites : Roi des cons, comment tu fais pour être aussi sensuel ? aussi sexycool ? aussi top-délire sa mère ?
Ah ! Ah ! ça ne s'apprend pas les amis, ça s'appelle la classe.
Jaloux, va...
Je viens d'apprendre que Germaine Jackson est un mec ! L'angoisse m'étreint (de marchandise), je sens une sueur glacée et malodorante couler entre mes omoplates (de nouille)...
Car si lui est un mec, alors ma Germaine à moi... l'amour de ma life... mon chorizo en sucre...
Je commence à comprendre pourquoi mes rasoirs s'usent si vite... et d'où vient ce mal de fesse qui me prend parfois au réveil... c'est le moment d'arrêter la préparation H.
300 euros pour deux heures de coaching par une spécialiste de la psychologie et de l'esthétique (???!!!) : une consultation pour résoudre les petits conflits mère-fille, puis une séance de maquillage pour les deux, histoire de saper tout le boulot...
Moi, je peux leur donner un conseil rapide et gratuit : une mère et une fille c'est PAS PAREIL, normalement il y a une adulte responsable et une enfant.
Bon, moi ce que j'en dis... en tout cas, la connerie est un créneau très porteur.
(J'aimerais savoir où la pétendue coach a eu son diplôme. Faut-il faire d'abord le BEP d'esthéticienne ou la fac de psy ?)
J'ai une voisine qui est archi-trop-bonne, comme on dit aujourd'hui. De quoi donner une érection à un troupeau de transexuels bréziliens...
Je la regarde régulièrement qui passe, avec sa démarche sensuelle et chaloupée.
Mais aujourd'hui je lui ai parlé. Ce fut comme si on m'avait fourbement déversé un seau de glace dans le falzar.
Cette voix aigre et perçante ! ce vocabulaire entre la poissonnière sodomite et la tenancière de sex shop en redressement judiciaire !
Savez-vous ce que j'ai fait ? j'ai tourné les talons et je suis parti.
On est pas des boeufs, tout de même.
Une fois, y'en a un qu'a essayé de voler mon slip avec moi dedans... le saligaud. Bon, c'est un modèle unique customisé, mais tout de même. Un peu de respect.
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