Un igloo de récup installé sur le bord du périf, un vieux bidon pour faire barbecue, quelques litrons... et hop, c'est le paradis !
En france, on n'a pas de bol mais on a des idées.
Il a fallu l'intervention du GIGN pour faire ressortir les policiers de la maison. Ceux là, dès qu'ils voient une grosse matraque...
Arghhh !! il est revenu !
Quand j'étais jeune, on trouvait déjà qu'il ressemblait à la grand mère d'Yves Duteil après une cure de choucroute et de lotion capillaire...
S'ils nous ressortent Plastic Bertrand, je me barre à l'étranger, c'est décidé.
Je sais pas si vous avez déjà essayé de faire un plaquage à poil, moi non... et ça ne me manque pas. Imaginez un instant votre pauvre corps fragile et habitué au confort moderne glissant misérablement dans la boue...
Pas très engageant, hein ! je préfère manger une bonne glace devant mon ordi.
Du rugby à poil... Il faut vaiment atteindre les fin-fonds de la misère neuronale pour avoir une idée pareille.
Et pourquoi pas faire pareil en trampoline ou en ski acrobatique ? les plus doués pourraient avoir une éjaculation en plein vol et entrer direct dans le livre des records (avec 10 points de bonus pour celui qui dégomme un pigeon).
En tout cas, si un jour je dois jouer nu au rugby (je veux dire avec un flingue sur la tempe ou s'ils ont kidnappé mes gosses), je me mets derrière dans la mêlée. Pas question de servir de défouloir anal à une quelconque brute barbue.
On n'est pas des bêtes...
C'est gentil, merci, mais j'en veux pas.
Je préfère kiffer la vibe avec Nana Mouskouri, vu qu'elle revient à la mode.
...pour sauver la planète, parait-il. Alors, chantons tous en choeur :
No meet today, my food has gone away
The bottle stands for lorn, a symbol of the dawn...
Parce qu'au fond, nous sommes tous des Bitos.
J'ai hâte d'essayer !
Les médias sont sur les dents. Notre président a fait des galipettes zimp-crack-boum par terre en faisant son footing... et vas-y que je te fasse des interviews du quidam qui n'est au courant de rien, et que je te filme la façade du Val de Grace...
Celui qui arrivera à shooter Sarkozy sur le trône pendant sa prochaine gastro aura le Pulitzer. Au moins...
J'ai été bloqué à l'entrée d'un hypermarché pas plus tard que ce matin.
Le détecteur de cons-sommateurs s'est mis à sonner quand je suis passé. Humiliation suprême !
Ces salauds se sont aussitôt empressés autour de moi, comme si je venais de violer Mariah Carey avec une banane (elle ou une autre... peu importe le flacon pourvu qu'on ait les flesses). Ils m'ont posé des tas de questions : qui présente le JTF1 ? quel est le tour de taille de Jean-Pierre Pernod ? les sloggy de Laurence Ferrari sont-ils aussi gros que les petit-bateau de Laurence Parisot ? etc.
Naturellement, j'ai pas su répondre. J'aurais voulu vous y voir ! le stress total... et tout ça le jour où ils faisaient les deux paquets de jambon expansé pour le prix de quatre, j'étais dingue...
Ensuite, ils m'ont demandé de sortir, genre que j'étais indigne de fouler le sol merdeux de leur antre du vice et de la fausse promotion.
Si maintenant ils se mettent à sélectionner les candidats à l'enfumage, où va-t-on ?
(De toute façon, leur truc était mal réglé, je ressaie demain)
Selon lui, la crise économique doit être considérée comme une chance de changement...
Ben oui ! c'est une chance pour ceux qui avaient un peu d'économies de rejoindre le rang des pauvres, et de se désintéresser des biens de ce monde ! On sait tous que le salut de l'âme est dans le dénuement.
Après la capote qui sert à rien, le pape invente le régime financier, pour perdre un peu de monnaie au moment de l'été. Quel novateur, ce benoit...
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