LE BLOG DU ROI DES CONS

Je ne sais pas si c'est l'effet des articles vaguement narquois que j'ai publiés il y a peu le concernant, et qui en toute modestie ont fait l'effet d'un tsunami dévasteur dans le monde aussi sélect que poussif de cette chose vulgaire et dégoulinante que l'on appelle à tort la musique, obligeant Diam's elle-même à s'écrier, au comble d'une digne et légitime (mais quasi vaginale) indignation : "z'y va, y'en a ras l'fion qu'on dise trop du mal sa reum des artis' !", et voilà j'ai encore fait une phrase à rallonge et les gens vont râler en disant "putain chier, RDC tu pourrais pas faire comme Jean-Pierre Pernod et faire des phrases courtes et percutantes qu'on comprend au lieu de te perdre dans d'abscondes circonvolutions métaphysiques c'est sûr que tu es si beau et que ton chorizo se dresse comme un sceptre lumineux au firmament de l'univers mais tout de même il y a des limites à la connerie... oh oui vas-y arglhh", mais il faut se rendre à l'évidence: Corneille a rétréci.

Il ressemble désormais à un pauvre petit chihuaha malingre et tristounet.

Mais où est sa superbe arrogance ? Sa suffisance artistique ? où se cache donc son légendaire priapisme créateur ?

Envolés, foutus, kaputt. Ce doit être Dieu qui, dans sa justice immanente, a décidé qu'il fallait ramener son corps à la mesure de son talent.

  En tout cas, je sais pas vous, mais ça me fait mal de le voir ainsi diminué... ses pauvres mimines sont désormais trop petites pour faire le tour du manche de la guitare (je gage même qu'à deux mains il arriverait à peine

à faire celui de mon goumi)

Le grand meeting de Villepinte n'a pas eu l'effet escompté, le moral des troupes est au plus bas. Il a beau s'entraîner comme un Turc, multiplier les promesses extravagantes, envoyer son accorte épouse raconter à qui veut l'entendre "oh le pauvre petit roudoudou il se ruine la santé pour le bien da la France qu'il aime tant... vous savez c'est un homme simple qui se contente d'une soupe de navets avec des croûtons en regardant les chiffres et les lettres, et puis il y a notre gentil minou (et non le mien, attention je vous vois venir petit vicelard!) qui ronronne sur ses genoux tandis qu'il le caresse de ses doigts rendus gourds et caleux par des heures de travail harassant...", le coeur n'y est plus...

Il n'est plus que l'ombre de lui-même . L'oeil torve,  le muscle flasque, la lèvre amère où pendouille un filet de bave peu ragoûtant...

On le prendrait presque en pitié, tiens...

Bon, je n'avais pas fini, c'était juste une mise en bouche...

Voici la véritable perle, fulgurante et ultime :

Que fera-t-on quand le coeur d’une jolie femme comme un laser
Percera l’habit d’un homme à court de chance pour

trouver  un monsieur derrière ?

C'est fait, je jouis.

Ma semence intellectuelle file vers les cieux telle un feu d'artifice intersidéral. Que n'y avais-je pas pensé plus tôt ? ce rythme, cette ferveur, cet équilibre parfait entre l'insignifiance du propos et la pauvreté du verbe ! je ne dirai qu'un mot : arglhhhh.

Bon, je ne sais pas vous mais je ne sais foutrement pas ce que ça veut dire. J'ai une petite idée de ce que peut faire le "monsieur derrière", mais je ne vois pas trop pour le reste. C'est peut-être ça la, poésie, un peu de talent et beaucoup de mystère.  

Ou alors ce pauvre Corneille (il aurait peut-être dû s'appeler Corbeille, ou Corniaud) est légèrement déficient. Il enfile les mots comme on enfile des perles, juste pour s'occuper, sans trop savoir à quoi ça sert... 

Lui c'est le vrai Corneille, je gage qu'il doit faire des sauts de carpe

dans sa tombe en entendant les énormités du faquin 

qui a osé prendre son nom.

Mais c'est l'époque qui veut ça, et puis c'est quand même nettement plus marrant que les alexandrins à la con...

Le mois dernier, j'ai gagné 0,04 centimes en recettes publicitaires grâce à ce bleug, ce qui me place juste entre TF1 et la chaîne de TV locale de Grouchy le jambon !

Et encore, vu que je n'étais pas devant mon ordi le 4 février entre 23h47 et 23h54, heure à laquelle je pouvais me mettre à quatre pattes en tirant la langue pour obtenir ma maigre obole, overbleug a eu l'extrême bonté de mes les convertir en "points", ce qui au bout de trente ans de bons et loyaux service me vaudra l'insigne privilège :

1) soit de gagner un  magnifique T-shirt fabriqué au Bengladesh avec marqué dessus "j'aime Overbleug et les rillettes du mans" ;

2) Soit de participer au fameux "Gang bang de l'extrême" qu'ils organisent chaque année dans le téléphérique n°17 de l'Alpe Duez (ils se foutent pas de notre gueule chez Overbleug) et qui réunit entre 250 et 318 participants.

Du coup mon coeur balance entre les deux, c'est ce qu'on appelle un choix cornélien. Cela dit, dans trente ans mon pauvre goumi  sera sans doute totalement épuisé par les assauts incessants des femelles lubriques qui campent devant ma fenêtre en hurlant "Oh yes, dear RDC, take me all by all the holes..." (il faut dire qu'il y a pas mal d'anglaises dans le tas, et aussi pas mal de tas dans les anglaises, soit dit sans vouloir les offenser), je devrai donc probablement me rabattre sur le T-shirt.

Au fond ce n'est pas plus mal, car je me les caille un peu en ce moment

avec le torse nu...

Et puis vous voyez, je ne suis pas rancunier, je garde le sourire...

Quel n'a pas été mon ravissement en entendant la dernière chanfion de notre bébert national, tant il est vrai que nous sommes habitués à la plus crasse médiocrité, à la servilité la plus poisseuse et à l'absence absolue de toute inspiration quand il s'agit d'écriture...

(D'ailleurs on ne devrait plus parler de chanteurs "à texte" mais "atexte", le a jouant ici son juste rôle de privatif, mais je ferme cette parenthèse car j'ai autre chose à faire vu que j'ai le testicule gauche qui me démange furieusement et que je vais de voir avoir recours au grattoir à vaisselle de la Germaine pour me soulager...).

Bref, revenons à notre bébert ! quel n'a pas été mon ravissement, disais-je, lorsque j'ai ouï les rolpas de sa dernière chanfion ! un torrent sublime et étrectile m'a envahi du chef aux panards, un véritable orgasme artistique comme je n'en avais pas connu depuis la diffusion des photos de Martine Aubrie en tchador...

Mais je ne vais pas vous faire languir davantage, voici le morceau tel qu'il s'est présenté à mes chastes esgourdins :

"Maintenant je reviens à ce que j'ai toujours été

Je reviens à pieds reviens en février"

Ouah, la claque ! z'y va comment c'est torché, j'en ai des frissons
d'extase jusque sur le pubis !
Bon, je ne comprends pas trop s'il sous-entend qu'il a toujours été
un pied, mais c'est ce qui fait le charme des grands textes, le mystère...


Tu peux dormir sur tes deux oreilles, Jean-Louis,
l'art a encore de beaux jours devant lui...