LE BLOG DU ROI DES CONS

Pendant des semaines, on nous a rebattu les oreilles avec le cas Banon (ne cherchez pas, ce jeu de mots est bien trop subtil pour vous), et je suis bien content qu'on n'en parle plus. Peut-être que vous vous aimez vous faire abuser mais moi on ne me la fait pas. J'ai bien vu derrière son air de sainte-nitouche qu'en réalité c'était une fille facile, une vraie saute-au-paf ; une de ces gourgandines qui vous secouent ses nichons démesurés sous le nez avec un parfait cynisme, de celles qui profitent de la candeur de nos célébrités pour se faire un peu de pub... c'est ignoble, alors que la Belgique est déchirée par d'impitoyables luttes fratricides, que les banques vont encore être renflouées avec notre pognon (alors qu'elle nous envoient le GIGN au moindre petit découvert de rien du tout), et que tout le monde s'en fout.  

 En plus, elle ose poser devant une photo de Jean-Luc Lahaye

en train de donner le sein à un pauvre petit niacoué dénutri,

un tel mépris pour les valeurs fondatrices de notre grande nation 

me laisse béant d'indignation.

Je n'e peux plus de me taire.

Pourtant je m'étais retiré loin du fatras médiatique et des faiseurs de mauvaises nouvelles, mais j'ai une conscience.

Grégoire est un type bien, d'ailleurs c'est marqué dessus (mais si, juste à côté de la mention "attention, ceci n'est pas un clone constipé de "Patrick Fiori"- lui je mets des guillemets à son nom parce que c'est une marque déposée comme William Saurien et que je veux pas d'ennuis).

Bref, j'en reviens à mon propos... Grégoire est donc un type bien, comme je l'ai prouvé de manière indubitable (de chevet).

Alors pourquoi le dénigrer ? pourquoi déverser sur son petit être malingre et laxatif des torrents d'injures, de tombereaux d'une haine boueuse tellement ignoble que j'en ai les poils du pubis qui se dressent et que ça fait des trous sur le devant de mon string et que du coup je suis obligé de le mettre à l'envers et qu'à cause de ça j'ai attrapé un rhume du goumi ? (revenez au début de la phrase vous verrez que le ? est tout à fait justifié).

Comme le disait si justement Ballabur, "je vous demande d'arrêter".

La chanson "toi plus moi plus nous..." n'est pas un hymne subliminal à la partouze ; ce n'est pas non plus la complainte lamentable (de jardin) d'un déficient intellectuel qui apprend poussivement à compter sur ses doigts.

C'est un hymne sublime à l'humanisme le plus débridé, une ode joyeuse à côté de laquelle les brûlots incendiaires de Anna Gavalda ressemblent à une version préhistorique de Mein Kampf.

Et tant pis si après on a mal aux fesses, ça fait du bien quand même.

Et s'il a toujours les mains dans le dos, ce n'est certainement pas pour

"se gratter l'oignon", comme le disent certains.

Hurler avec les loups n'a jamais été mon truc, alors quand j'ai su que le pauvre Georges Tron (prononcer à l'anglaise dgeorj' trône) était inquiété pour une vulgaire histoire de massages pédestres, mon sang n'a fait qu'un tour.

Depuis, plus rien, le pauvre homme a sombré dans un oubli proche de l'abandon ; plus personne pour venir lui taper amicalement sur l'épaule ou pour lui apporter des croissants le matin et ouvrir ses rideaux en criant joyeusement "debout, mon jojo, le soleil brille et la vie est belle !".

J'ai un coeur, moi, voyez-vous. Alors quand je vois un homme brisé, qui n'est plus que l'ombre de lui-même et dont les érections, jadis réputées pour pouvoir servir de démonte-pneus à tout un défilé de 38 tonnes polonais, sont aujourd'hui réduites à un vague tremblotement du goumi, mon sang ne fait qu'un tour ! et tout ça parce qu'il a légèrement massouillé les pieds de quelques grognasses vulgaires et peinturlurées dont le string dépassait tellement du pantalon qu'on aurait pu croire que c'était la bretelle de leur soutif...

misère de misère, la virilité est en danger.

J'ai donc décidé de le soutenir, et je suis sûr que quand il le saura il sera assis, Tron (n'essayez pas de piger, ce jeu de mots est trop subtil pour vous)

Tiens, mon jojo, cette jolie paire de pieds elle est que pour toi !

Mais non, ne me remercie pas,

c'est tout naturel de se soutenir entre militants de l'UMP

(l'Union des Mastards Poilus)...

Gruiiik ! Gruiiikk ! voilà ce que je me suis exclamé à la lecture de cette communication que je viens de recevoir... en soi elle n'est pas vraiment rigolote mais elle pourrait intéresser ceux -et surtout celles- qui se gavent de pommes et d'Activia à l'approche de l'été, dans l'espoir de rentrer enfin dans le string panthére qu'ils ont commandé sous pli discret pour la modique somme de 3 x 81,39 euros...

D'ordinaire je n'aime pas trop jouer les messagers -c'est toujours eux qui prennent les baffes-, mais là mon sens citoyen l'emporte :

           "Les probiotiques que Danone ajoute à tout va

dans divers yaourts sont selon les allégations de la marque

 assénées à la télévision, censées « booster » les défenses

immunitaires. On en trouve plus de 1 milliard par pot d'Activia

 ou d'Actimel. Le hic est que ces bonnes bactéries « actives et

 vivantes », dixit Danone, sont les mêmes que celles

utilisées depuis longtemps dans les élevages

industriels comme activateurs de

 croissance pour faire grossir  plus rapidement cochons et

 poulets. Un porc ainsi gavé de probiotiques, c'est plus de 10 %

de gagné sur la balance. Danone pousse donc à « élever » nos

 enfants comme des cochons ou des poulets !"

Bon, maintenant vous en faites ce que vous voulez, mais ne venez pas dire que je ne vous avais pas prévenus. Ne venez pas non plus vous plaindre si un jour dans votre miroir vous découvrez ça :

Vous aurez beau lui dire miroir, mon doux miroir, est-ce que je suis encore la plus belle, il s'obstinera à vous répondre "gruiikk... gruiik..." 

Et si vous doutez encore, voyez à quoi moi je ressemble par les seules vertus d'une vie saine et d'une alimentation adaptée : 

Alors, c'est qui qu'on croit ?

Gentes damoiselles,

je sais que vous piaffez d'impatience à l'idée de me voir surgir sur les plages, bronzé à l'extrême et le bazar outrageusement moulé dans mon string façon écailles de serpent.

Le temps est proche où votre curiosité libidineuse sera satisfaite.

Mais attention, l'orgasme ultime se mérite, vous allez devoir me reconnaître dans la foule poilue des quadragénaires bedonnants qui chaque année envahissent les côtes à grands coups de R25 customisée et de bob Ricard.

Le jeu est très simple, dès que vous apercevez un quidam dont vous pensez légitimement que, étant donné qu'il est giga-trop-beau et qu'il a l'air supra-intelligent, ne peut être que votre serviteur, sautez-lui dans les bras en hurlant : "oh, oui, grand fou, prends-moi là sur le sable brûlant et fais-moi hurler de plaisir avec ton goumi suprême...".

Voilà, si c'est moi vous aurez gagné un tee-shirt à mon effigie, et si c'est pas moi alors là débrouillez-vous...

Là, je fais mon regard de braise...