16 juin 2011
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"Nous, c'est le gnou", "entre vous et nous c'est une histoire de gnous" ...
J'ai beau me creuser le crâne, je ne comprends vraiment pas pourquoi les engrosseurs-abêtisseurs professionnels que sont nos merveilleux fast-foods (vous savez, ces endroits où vous essayez tant bien que mal d'engloutir une chose molle, plate et dégoulinante, tandis qu'on gros bonhomme en short qui fait la queue derrière vous ne cesse de vous donner des coups de coude et qu'un gamin braillard vous vagit aux oreilles alors que sa mère, oeil glauque et maquillage outrancier, raconte des blagues grivoises au téléphone à sa meilleure copine en lâchant de temps à autre un pet sonore...) ; bref, je disais donc que je ne comprenais pas pourquoi ces satanés fast-foods nous servent du gnou à toutes les sauces, pourtant je suis vachement intelligent et à l'instar de Lilliane j'étais une bête en cours (celui-là, je suis sûr que vous l'avez pas compris alors faites pas semblant), mais comme on dit les voies du saigneur sont impénétrables (pas comme la Germaine donc).
Au fond, peut-être que le gnou est le seul animal qui arrive
à garder son calme et à digérer pépère dans un environnement
aussi grotesque, allez savoir...
Published by Roi des cons
12 juin 2011
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Ne vous laissez pas abuser par les médias, ces salopiauds sont à la solde du crypto-capitalisme financier. Après avoir igniominieusement incriminé nos amis les concombres (combien d'instants de plaisir n'avons nous pas connu grâce à eux !), voici qu'il s'en prennent à de mignonnes et innofensives graines germées...
Mais la vérité est ailleurs, comme toujours, et elle est bien plus sombre... en effet, la bactérie E coli s'en prendrait essentiellement aux amateurs de navets, ce qui évidemment met dans les transes bon nombre de producteurs de TV. Imaginez si cela venait à se savoir, le manque de brouzoufs que cela leur causerait !
Arghlhh...
rien que de regarder cette image je sens d'irrépressibles flatulences
envahir mon pauvre et innocent derrière !
C'était donc vrai...
Je vous rappelle que vous pouvez lire un extrait de mon bouquin et laisser un avis là :
http://www.lesnouveauxauteurs.com/docs/livre.php?id=4185
c'est garanti 100% sans flatulences, parlez-en à vos amis !
Published by Roi des cons
30 mai 2011
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Les pauvres allemands ne sont pas à la noce. Se voir ainsi privés du légume le plus utile de la planète est un réel coup dur. Je ne saurais imaginer dans quelle détresse je serais plongé si cette horrible épidémie touchait notre douce France. Etre obligé de me rabattre sur de vulgaires sex toys en latex polluants et même pas écolos ? non merci, j'ai mes convictions !
Il y a le cornichon, me direz-vous... soit, mais ça gratte.
Décidément, je ne vois pas de solution.
On a beau dire, c'est quand même un bel objet...
Published by Roi des cons
26 mai 2011
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J'en ai plus que marre de toute cette gabegie. Pas plus tard qu'il y a pas longtemps, j'étais innocemment en train de prendre mon petit déjeûner, ce qui vous l'avouerez aisément est mon droit le plus strict, quand la Germaine s'est pointée en raclant ses savates sur le carrelage d'une propreté douteuse (le carrelage, pas elle, quoique...) et a mis la radio.
Du coup, mon sprit est resté suspendu dans les airs.
Que n'avais-je pas appris ? qu'on avait retrouvé des traces de sperme sur le gilet de la victime de DSK !
Qu'en avais-je donc à foutre ?
En plus, je déteste qu'on prononce le mot sperme pendant que je déjeune, parce que d'un coup ma ricoré se met à ressembler à une flaque de bouillasse graisseuse et mes sprits à des préservatifs usagés recouverts de chapelure, ce qui est relativement dégoûtant.
(si vous en doutez, approchez-vous d'un quidam en train de déjeuner dans un quelconque troquet, penchez-vous vers lui avec un petit air salace et dites-lui "sperme" dans l'oreille, vous verrez sa réaction).
Voilà, j'en ai fini, c'est tout.
En plus ils disent n'importe quoi, la tache de gauche est celle d'un sperme UMP, celui des socialos étant plutôt rose... celui de droite c'est le mien, mélangé à un peu de cambouis. Voilà, j'espère que je vous ai pourri aussi votre petit repas, y'a pas de raison.
Published by Roi des cons
21 mai 2011
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Comme vous le savez, ce site est toujours à la pointe de l'actualité, et je n'hésite pas à payer des ricards à tous les indics du quartier pour avoir les indices les plus frais et les plus croustillants.
Ainsi, après un travail d'investigation acharné dans le placard de ma belle-mère (qui en fait n'est pas belle du tout), je suis en mesure de vous révéler, en exclusivité mondiale, ce que même Laurence Ferrari n'a pu obtenir en montrant son gros derrière à tout bout de champ : une photo authentiquement véritable de la personne chaste et vénérable que notre ex-futur candidat à la présidentielle a ignoblerment agressée avec son goumi :
C'est vrai qu'elle a quelque chose... et si j'étais nu dans une suite luxueuse avec elle, je crois que je lui ferais voir de quel bois je me chauffe !
Published by Roi des cons
20 mai 2011
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La victime de Dédé la gaule (il parait que c'est ainsi qu'on le surnomme au parti des Pervers Sexuels) pourrait toucher entre cinq et dix millions de dollars de dédommagements, pour trois petites heures de boulot !
Cela nous fait du 1,5 millions de l'heure au bas mot... de quoi rendre folle de jalousie la catin la plus célèbre de l'ouest.
Voilà pourquoi j'ai décidé de passer moi aussi à la casserole. J'accepte tout pour ce tarif là : la brouette vendéenne, le moulinet du Périgord, le frigo fucking (attention, uniquement classe A en consommation d'énergie, je reste un écolo convaincul)... enfin toutes les perversions qu'il voudra bien imaginer. Ensuite je prends ma retraite, plus question d'animer un bleug débile pour essayer de grapiller quelques centimes.
Voilà, je lui mets même une photo de moi pour qu'il puisse juger sur pièce. Le connaissant, je suis sûr qu'il est déjà tout émoustillé !
Allez, viens, grand fou...
Published by Roi des cons
20 mai 2011
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Les choses sont claires et les images qui vont suivre se passent de commentaires...
Voici un titulaire du RSA, une brute ignoble et sans scrupules qui vole chaque mois 600 euros à notre belle nation pour aller s'acheter des litrons de picrate et des calendos discount. Voyez son oeil sournois, sa mine torve et profiteuse. Je ne dirai qu'un mot : beurk pouark (en fait ça fait deux mots mais l'indignation me submerge).
Maintenant voyons l'homme moderne tel qu'il doit être ! fier, droit dans ses bottes et le regard respirant l'intelligence bienveillante. C'est tout de même autre chose, et je mets quiconque au défi de ne pas s'écrier "vas-y bernard, t'es trop beau sa reum !" en le voyant.
C'est ce qu'on appelle la classe, ni plus ni moins. Bon, qu'il ait ramassé quelques centaines de millions d'euros sur nos impôts n'est qu'un détail insignifiant. La grandeur n'a pas de prix.
Published by Roi des cons
19 mai 2011
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Certains hommes politiques, n'ayant en tête que la grandeur et la prospérité de la France, s'emploient courageusement à faire des gosses.
La plupart sont d'ailleurs membres (attention j'ai dit membre pas bite, ce serait grossier) de ce merveilleux et irréprochable parti qu'est l'Usage Modéré du Pénis.
Tout le contraire du parti des Pervers Sexuels, qui se vautrent dans une ignoble luxure et n'hésitent pas à se tendre des godemichets bizarres devant le nez au vu et au su de tous.
Et encore, je ne vous parle pas de la fois où François le Hollandais a roulé une grosse pelle à sa crémière en faisant "arglghhh"...
Décidément, la France va mal.
Published by Roi des cons
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dans
Paul Hitik
16 mai 2011
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Il est sorti de la chambre en brandissant son goumi comme un soldat le drapeau de la victoire et m'a bousculée sur le matelas... j'ai crié "ah, non, grand fou ! je ne suis pas celle que tu crois, ma mère m'a élévée dans les préceptes de la religion transcendentale et je..." mais il n'écoutait rien... il s'était mis à me besogner tel un bûcheron canadien, une fine pellicule de sueur faisant luire ses muscles surpuissants dans la lumière dorée du crépuscule et alors j'ai eu un orgasme tel que François le Hollandais et Martine au Brie n'en ont jamais connu... enfin il est parti, me laissant toute pantelante et les cuisses humides de désir moite...
Alors, quand j'entends des mijaurées venir se plaindre qu'il les a un peu pelotées, je dis stop ! la vie est courte et les occasions de s'amuser sont plutôt rares ! écoutez dpnc cette voix qui vous dit "Mignonne, viens donc voir si j'arrose..."
C'est sûr, ça aurait été Robert Pattison qui aurait essayé de les culbuter,
elles n'auraient pas dit non ! les bougresses...
Published by Roi des cons
6 mai 2011
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15:38
Il y aurait trop de personnes de couleur appertenant à des minorités ethniques (des noirs, en fait) dans le foutre-ball.
Soit, une petite saignée de temps en temps ne fait pas de mal.
Mais pourquoi ne pas appliquer ce sage principe à nos stars de la musique et du cinéma, celles qui nous font rêver parce qu'elles sont en maillot de bains avec un cocktail sur une plage de rêve alors que nous on est en bermuda sur une chaise pliante devant la caravane tandis que bobonne a les mains dans une bassine et secoue ses bourrelets flasques en tentant à grands coups de brosse de faire partir les tâches de rouge à lèvres de son bustier léopard dans lequel elle est encore plus boudinée qu'un rôti de porc mais on lui dit pas vu qu'on n'a pas envie de se prendre un pain ?
(relisez le début de la phrase, vous comprendrez l'utilité du "?").
Moi, je propose d'appliquer un quota maximum de glands dans le chaud-bise, ce qui nous permettrait de pouvoir allumer la TV sans être pris d'irrépressibles flatulences ? (là, le "?" ne sert à rien mais j'avais envie d'en mettre un parce que c'est cool).
Je propose quelques personnalités au hasard, à vous de faire le tri :
A tout seigneur, tout honneur... bon je vais pas tous les faire ce serait trop long mais l'idée est là (vous remarquerez que j'ai mis une photo de moi dans la série, eh eh...)
Published by Roi des cons
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